Секрет для мам и пап

«Какой трудный возраст», вздыхают уставшие родители. «Как трудно с родителями», - жалуются подростки. И неизвестно еще, кому в наш технологичный и стремительный век труднее. Родителей терзает множество вопросов. Что делать с ребенком, который постоянно «зависает» в гаджете? Как быть, если подросток заявляет, что будет блогером? Как правильно сегодня разговаривать с подростком об отношениях – о любви, предательстве, ценностях?
Секретами общения с современными подростками на самые актуальные темы поделились эксперты проекта «РосПодРос» семейный психолог, директор психологического центра ДОМ, вице-президент Ассоциаций практических психологов и коучей Светлана Шишкова и психолог, заведующий кафедры психологии кризисных и экстремальных ситуаций СПбГУ, кандидат психологических наук, эксперт городского центра социальных программ и профилактики асоциальных явления среди молодежи "КОНТАКТ" Михаил Бриль.

Проблема. Жизнь онлайн.
По данным социологов, почти 70 процентов россиян не мыслят свою жизнь без смартфона (Фонд «Общественное мнение»). Речь идет о взрослых. Что уж говорить о подростках, они живут «там» чуть ли не с рождения.
- Сегодняшние подростки выросли уже с гаджетами в руках, - отмечает психолог Михаил Бриль. - Мир онлайн им более привычен, они более компетентны в нем. С точки зрения психологии, они такие же, как прежние поколения. Но родителям от этого не легче.
- Гаджеты - самая больная тема для родителей, - соглашается психолог Светлана Шишкова. – Родители видят, что ребенок не занимается делом, не мотивирован на учебу, и вовсе не потому, что у ребенка не получается, или предмет интересен, но не хватает знаний, а потому что все свое время он проводит с гаджетом. Это очень болезненная тема. Увы, у некоторых подростков сегодня формируется гаджетовая зависимость. Этот термин уже внесен в раздел неврологии и, к сожалению, в раздел психиатрии. Это эмоциональная зависимость, уход в другой виртуальный мир, общение с кем -то.
Что делать? Разговаривайте.
- Очень важно, чтобы родители находили время и разговаривали с детьми, - говорит Светлана Шишкова. - Форма разговора должна быть не указующая и авторитарная, но и не чересчур демократичная, когда все можно. Подростки иногда сами жалуются, что родители не настояли, не смогли задать четче вектор действий. Ребенок хорошо воспринимает разговор, когда родитель говорит про себя, про какую-то ситуацию, которая волнует подростка, про отношения, про успех. Или через пример из взрослой жизни, или вспоминает как он прожил волнующую ситуацию, когда сам был подростком. Это очень конструктивно работает с современным подростком, но на это нужно время и силы родителя.

Проблема. Буду блогером!
Михаил уточняет, что речь идет о подростках больших городов. По его словам, именно для молодежи больших городов «в условиях большого объема информации и больших возможностей, сегодня куда важнее развивать навык самостоятельного целеполагания, чем эрудицию и успеваемость».
- Если говорить языком тренингов, soft skills начинает превалировать над hard skills, - уточняет Михаил. – Навыки общения становятся важнее профессиональных навыков.
- Надо очень аккуратно понимать с кем в этих гаджетах общается подросток и как, - говорит Светлана Шишкова. - В каких соцсетях? На какие темы. Сейчас соцсети имеют огромное влияние на подростков, часто обесценивая нормы. Например, сегодня очень помолодела тема – а в чем смысле жизни? Подростки задаются вопросом – а зачем мне эта учеба? И здесь не подойдет страшилка, которая включала прежние поколения подростков – «не будешь учиться, будешь дворником». «Я буду блогером» и точка. Они не понимают, что за этим блогерством стоит огромное вложение денег и работа с утра до ночи.
Можно ли научить подростка грамотно планировать и выстраивать перспективы?
- Мне бы, конечно, хотелось, чтобы ребенка научили этому еще в детстве, - говорит Михаил. – И тогда, в 14 лет ребенок бы не сказал, «хочу быть блогером, потому что я его каждый день смотрю». Он сказал бы – «хочу быть блогером, смотрите, что я для этого делаю - у меня есть свой канал, там пока 30 подписчиков, я прослушал курс по самопрезентации блогинга и мои дальнейшие шаги такие-то». Но если эта работа с ребенком раньше не проводилась, то прежде всего родителям не нужно говорить – нет, это не профессия, ты, сынок, бредишь.
Что делать? Обсудите цель.
- Если ребенок заявляет, что он будет блогером, нужно сказать – отлично, если это не мечта, а цель, давай подходить к ней как к цели, - советует Михаил Бриль. - Ты уже взрослый, давай обсудим промежуточные шаги и поймем, что тебе необходимо сделать, чтобы стать успешным блогером. И тут возможно какие-то школьные навыки будут полезны, его одноклассники или однокурсники могут быть будущими подписчиками, с которыми он может налаживать контакты и с этой точки зрения можно привязать и мотивацию к обучению.
Проблема. Экранное общение.
Многих родителей сегодня беспокоит чрезмерное общение детей в гаджете. И дело здесь совсем не в растущей близорукости среди школьников. Мамы и папы подчас не понимают, что именно их беспокоит, но совершенно четко осознают – общение через экран к добру не приведет. И оказываются правы.
- Экранное общение -- это стимуляция зрительной коры, затылочных отделов головного мозга, то есть, восприятие информации идет через зрительный, визуальный канал.- объясняет психолог Светлана Шишкова.
Прошлые поколения подростков все же общались живьем.
- В живом общении можно было дотронуться, повернуться, и через эту невербальную симптоматику и сигналы понимать – как относиться к нам человек, что ощущает по подводу наших слов, - объясняет Светлана. - Когда ребенок сидит с гаджетом, общение происходит через экран, получается уплощенное восприятие. На экране мы видим только лицо. Мы не видим, что человек дергает ногами, заусенцы дергает, тревожиться, он только улыбается и все. Мы видим маску. Процесс восприятия информации начинает меняться. Уплощенность меняет форму коммуникации, поэтому современный подросток может что-то додумывать и возникает серьезная проблема снижение эмоционального интеллекта.  Если раньше развивали интеллектуальное мышление, то сегодня приходится задумываться над развитием эмоционального интеллекта. И здесь нам снова приходится говорить о том, что сегодня он является одним из ключевых навыков становится soft skills - гибкие профессиональные навыки – не понимание , что человек сам ощущает и что ощущают относительно него. Когда в своей среде сверстников кто-то что-то сказал, подростку кажется, что над ним издеваются, его игнорят, буллят, а это не происходит или наоборот – над ним троллят и издеваются, а он не понимает. Произошел сбой.
Что делать? Говорите и пишите развернуто.
- Как развить эмоциональный интеллект? Для начала попытаться развернуто объяснить свои чувства, - советует Светлана Шишкова. - Сейчас же в чатах все используют смайлики. Своим студентам я предлагаю такое упражнение – напишите приятное сообщение, не используя смайлики. Например, вы желаете доброго утра и отправляете солнышко. Что у вас солнышко подразумевает? Вы желаете яркого дня? Или что означает сердечко? Я тебя очень люблю? Переведите этот значок в слова. Еще один прием – говорить развернутыми предложениями. Помните, как раньше мы писали письма, запечатывали в конверт. Мы же не писали – здравствуй, как дела, пока». Это была развернутая письменная речь. «Здравствуй, дорогая бабушка. Я очень по тебе соскучилась».
Проблема. Родительский контроль. Жесткий.
Психолог Светлана Шишкова отмечает, сжатой стала не только форма сообщений. Общение родителей с подростками стало еще более сжатым. Но за этим сжатым общением, как ни странно, прячется очень жесткий контроль.
 - Какие вопросы мы задаем подростку – «Ты как? Что в школе? Как дела?», - перечисляет Светлана. - На эти усеченные вопросы подросток так же коротко отвечает – «Все хорошо», имея ввиду - не приставайте. Какой вопрос, такой ответ.
Психолог напоминает, чтобы общаться как следует, нужно прикладывать усилия, настраивать на разговор свое душевное эмоциональное состояние, тратить на это силы.
- Когда ко мне обращаются родители с обидой – подросток не разговаривает, хлопает дверью, я их спрашиваю –«что вы говорите своему подростку?». «Ты где? Что делаешь?» – повторяет Светлана современные телефонные диалоги. - Если сравнить с предыдущими поколениями, которым повезло жить со стационарным телефоном – никому в голову не приходило спросить «ты где». Допустим, подросток еще не дома, он еще идет из школы, или стоит и трепется на улице с девочкой. Вопрос «Ты где?» подталкивает его врать, потому что, если сейчас он искренне скажет – «стою с друзьями на улице». Что будет в ответ? «Ты почему не дома?! Почему уроки не делаешь?!». Эти вопросы очень снижают ценность и семейное общение, они свидетельствуют о жесткой функции контроля.
Что делать? Ищите темы для разговора.
- Вы набираете своего дорогого подростка, конечно, вы за него волнуетесь, переживаете, - с пониманием говорит Светлана Шишкова, - но если вам не с чего начать, кроме ты где и что делаешь – надо положить трубку и подумать - о чем еще можно поговорить со своим ребенком.
Проблема. Я маму мою обидел.
Помните замечательное стихотворение Эммы Мошковской? «Я маму мою обидел/ Теперь никогда-никогда /Из дома мы вместе не выйдем/ Не сходим с ней никуда». Изменились ли сегодня детско-родительские конфликты? Как не обижаться на подростка и не ссорится с ним? Что сегодня становится причиной конфликтов между подростками и родителями?
- В сфере детско-родительских отношений я работаю 15 лет и не могу сказать, что за это время что-то кардинально изменилось, - говорит Михаил Бриль. - Все крутится вокруг свободы и ответственности, а именно – что может получить подросток под свою ответственность, а что нет. Плюс, вопрос распределения внимания. Например, маме, хочется внимания от сына, а сын от нее отдаляется, или, наоборот, детям хочется внимания от родителей, а у родителей есть младшие дети им некогда.
Когда случается домашняя ссора, наверное, каждому ее участнику хочется поступить как герой стихотворения - «Возьму я мешок за плечи./Я хлеба кусок найду./ Возьму я палку покрепче./ Уйду я, уйду в тайгу!». Но, мы же с вами – взрослые люди, поэтому, по советам психологов, посмотрим внимательно на себя и начнем изменения с себя.
Что делать? Посмотрите на себя.
- Я как беспокоящийся о подростках, всегда советую родителю посмотреть – а что я в этом процессе делаю? Чего я хочу? – подсказывает Михаил Бриль. - Насколько мои интересы совпадают с интересами подростка? В каждой ситуации есть какой-то свой ключ. Часто родитель не понимает поведение подростка, а подросток на самом деле воспроизводит то, чему научился у родителя. Родителю сложно увидеть, что корни лежат в привычном ему его собственном поведении. И тогда ему приходится заняться личной психотерапией, чтобы разобраться – а почему я-то себя так веду, что ребенок мне возвращает тоже самое - манипуляции, взаимные обвинения и т.д.? Кризис подростка - это возможность для родителей немножко остановиться и посмотреть, а что вообще происходит с моим ребенком? Спросить себя, как я могу сделать его счастливым? Не - что будет для него полезно – а как я могу сделать его счастливым? Ответы на эти вопросы сделают общение с подростком более позитивным.
Проблема. Обесцениваем боль.
Родители часто жалуются – был такой вежливый, добрый ребенок, разговорчивый ребенок, а потом что-то с ним произошло. Сломался. Превратился в молчуна, дерзить начал. О том, что его беспокоит совсем перестал рассказывать.
- А произошло вот что – в подростковом возрасте родители не подобрали правильную форму взаимодействия, - объясняет Светлана Шишкова. - Он же уже не ребенок, он взрослеющий. У него свои переживания, он не готов прям вот так на распашку открываться, рассказывать про них, он аккуратничает. Он думает: скажу «все нормально и от меня отстанут, а если я буду сейчас рассказывать все, что я переживаю - что мне скажут? Да ладно тебе, плюнь ты на этого Мишку, брось эту Машку». Я мама двух взрослых сыновей и прекрасно понимаю, что хочется ребенку сказать – да ладно, не переживай. Поддержать. Но вместо этого мы, взрослые, обесцениваем их боль и переживания. Мы-то с вами понимаем, что все пройдет. Но, когда болит у подростка, там болит сильно. «Да ладно тебе, не парься» – с ними не работает.
Что делать? Выслушайте.
- Прежде всего, подростка надо выслушать, - рекомендует Светлана. - Если вы едете в машине, можно включить негромко музыку, вдруг родитель может сказать – «какая музыка, мне становится грустно». Разговаривать с подростком лучше не глядя друг на друга. Или дома вечером, когда он уже лег отдыхать, родитель зашел пожелать спокойной ночи, и присел, как будто между прочим, поговорить. Без яркого света, не глядя глаза в глаза, спокойно. Вот эта форма помогает подростку выйти на доверительные рассказ родителю о своей боли.
- Есть такой сериал «Трудные подростки», а к нему - документальный проект «Трудные подростки. Реальность», - говорит Михаил Бриль. - Его ценность в том, что там рассказываются реальные истории детей, которым было трудно. Многие ребята говорят, что по каким-то причинам они не могли сказать родителям о том, что их беспокоило – боялся, стеснялся, просто не мог сказать. Эти выпуски короткие – но они могли бы помочь родителям. Родитель не всегда может услышать своего подростка, но может услышать историю другого ребенка и подумать о том, а вдруг что-то похожее происходит с моим, но он мне не говорит.
Проблема. Промолчать, отойти, дать сдачи?
Другая проблема – подросток рассказывает родителю, что и кто его беспокоит. Родитель советует ребенку в следующий раз с обидчиками поступить так-то. «Надо было дать этому Мишке как следует и сказать «Негодяй ты, Мишка!». Но проходит время, подросток снова говорит о Мишке, который его снова обидел. Родитель в недоумении: «Сто раз обсудили ситуацию, а ты…».
- Что происходит? Ребенок согласен, но не может применить эту форму, - объясняет Светлана Шишкова. - И изо дня в день, из месяца в месяц снова попадает в такую же ситуацию, родитель снова повторяет, и снова мимо. Родитель упускает один важный момент, если его ребенок что то ответит, тот, кому он ответил молчать не будет, и этот беспомощный пинг-понг будет продолжаться. Дальше-то что ему делать? Родители же не прописали каждый шаг. Ну ударит он того, кого надо бы ударить, но подросток же понимает, что в ответ ему тоже прилетит, а сил внутренних или физических нет. Самая главная ошибка родителей - они говорят, как надо сделать, а ребенок не может сделать, потому что не потренировался. Для него родительская подсказка может быть как иностранная речь. «Я тебя понял, но я это не приемлю», казалось бы, что сложного произнести эту фразу. Но ребенок не может, потому что не попробовал ее произнести вслух, не представил собеседника, не потренировался. Для него она звучит как иностранная речь. И родитель искренне не понимает - мы же разобрали ситуацию, почему же ничего не получилось? А подросток не может объяснить почему не получилось. Поэтому, разбирая ситуацию, не забывайте потренироваться.
Что делать? Отработайте диалог.
- Родитель должен не просто подсказать, а ребенок воодушевленно покивать, - рекомендует Светлана Шишкова. - Ребенок должен попробовать сказать, и тогда родитель увидит – может ли ребенок это сказать или надо другие варианты предлагать. Конечно, мы не можем дать универсальный совет, - но мы может научить ребенка тому, что в какой-то ситуации нужно промолчать, а не дерзить, в какой-то - отойти в сторону, а в какой-то – что-то сказать. Как в сказке – налево, прямо, направо. А как выбрать - куда идти? Учись выбирать. А как? Умей оценить ситуацию, понять, что сейчас испытывает человек. Он раздражен, агрессивен? У тебя сейчас хватит сил войти в эту агрессию? Если не хватит, развернись и уйди. А если хватит, вступай в диалог. Но всегда помни, один из приемов умения решить конфликт - не довести до конфликта, а если он возник, то продуктивно его решить.

Проблема. Развод.
На все случаи жизни невозможно дать универсальных советов. Но обозначить болевые точки и подсказать способы из обезболить – можно. Ведь, по сути, у подростков болит там же, где болит у всего общества. Одна из таких тем – разводы. По статистике, на 10 браков в нашей стране приходится 7 разводов. Как чувствуют себя подростки, когда их родители разводятся? Специалисты отмечают, сегодня бывшие супруги относятся друг к другу агрессивнее, чем когда-либо. Чего же ты ждем от детей?
- Очень часто я сталкиваюсь с подростками, склонными к асоциальному поведению, которые в своей личной истории пережили очень конфликтный развод между родителями или продолжают его переживать и сейчас, - рассказывает Михаил Бриль. - Получается, что их поведение является следствием того, что родители между собой не разобрались. Недавно мне позвонил клиент, который свою уже восьмилетнюю дочь не видит уже несколько лет, потому что они очень конфликтно разошлись с ее матерью и все эти годы с разных сторон пытаются наладить общение. Но у них не получается, они ссорятся, ругаются. У них очень медленно идет этот процесс, для них большой победой было то, что они смогли посредством медиатора передать подарок ребенку. Конечно, такое поведение родителей усложняет ребенку прохождение его нормативных кризисов. Потом, в подростковом возрасте он меньше доверяет родителям, более экспрессивен, меньше способен к самоконтролю, и реагирует в итоге так, как реагирует.
Что делать? Работайте над собой.
- Родителю очень важно уметь работать над собой, - напоминает Михаил Бриль. – В подростковом возрасте ребенок меняет формат взаимодействия с родителем, а родитель нет. Он не успевает, он воспринимает подростка как ребенка, у него временная перспектива немного по-другому строится. Для родителя становится шоком, что еще вчера ребенок был послушным и следовал рекомендациям, а сегодня уже говорит – «мое мнение», «я взрослый». Я всегда с благодарностью отношусь к тем родителям, которые приходят с этими трудностями к специалистам. Они приходят на бесплатные семинары и спрашивают – «а куда мне вообще думать?». Универсальные советы давать сложно, можно промахнуться. Но если в первую очередь обратить внимание на себя, попытаться понять, чем я, родитель, могу помочь подростку, не отвергать подростка, а дать ему понять, что его слышат, чувствуют, вы сможете преодолеть любые трудности подросткового периода.

Проблема. Проложить маршрут жизни.
Знаете ли вы, что современные подростки больше всего дорожат хорошими отношениями в семье? Социологи утверждают, что для большинства подростков добрые семейные отношения куда важнее, чем общение с друзьями и материальное благополучие (данные ФОМ). А еще им очень хочется быть нужными. 
- Современные подростки очень умные, продвинутые, у них быстрая скорость ориентации в гаджетовом пространстве, моментальная, - с восхищением говорит Светлана Шишкова, - мы вполне можем обращаться к ним за помощью. Быть нужным – это тот момент, который объединяет их с подростками прошлых поколений. Почему подросткам интересна среда сверстников? Там проще быть нужным. Среди взрослых, родителей и педагогов, сложнее. От них подростки получают оценки, а хочется быть нужным. Нужно уметь доверять подросткам, уметь обращаться к ним за помощью, уметь предлагать помощь, и подростки будут благодарны. Не авторитарно, пальцем указать, а как навигатор - показать маршрут. И если нужно, перестроить этот маршрут вместе с подростком.
Но родители не устают жаловаться на своих подростков – они ничего не хотят, у них нет мотивации.
Что делать? Говорите о главном.
- Когда говорят, что у подростков нет мотивации, нужно вспоминать ценности, - советует Светлана Шишкова. - Мотивация относительно чего? Прозябать, быть инфантильным, потребителем? Ценность в том, чтобы все мне все давали, а я халявил? А если все хотят только потреблять и ничего не отдавать – тогда как? И тут подросток начинает задумываться. Поэтому самое главное для подростка - четко понять жизненные ценности. Их не должно быть много. Максимум – три позиции. Подросток может ее обозначить, сказать про нее или записать и перевести в письменную речь. Это слово, словосочетание или максимум предложение. Например, подросток понимает, хоть сейчас везде и всюду сплошной мат, для него говорить на этом языке не приемлемо. Для него недопустимы предательство и обман. Не допустимо бесцельно проводить время. Если подростку понятно, что для него ценно, то, когда его прогибают, он будет четко понимать – может на это пойти или нет.
Получается, самый универсальный лайфхак для мам и пап по общению с современными подростками звучит просто – любите подростка. Не уставайте объяснять и разговаривать. Не оставляйте его один на один с этим непростым миром. Ему - труднее. И чаще смотрите на себя. Вдруг ваш подросток, действительно, ваше отражение?

                                                                                                                 Материалы с сайта Росподрос